一、二、3

宝贝，我记得很多事情，每一件你记得的事情我都保存在脑海里，每次假装忘记只是喜欢看你重复讲起时幸福的样子。

宝贝，我记得御品轩的蛋糕，那是第一块买给你的蛋糕，所以直到现在你也不愿意吃其他的牌子，我知道为什么。

宝贝，我记得满学校找你的时候脚扭到，肿的很高很高，还是一瘸一拐的找到你，你当时感动了吧？

宝贝，我记得那年冬天在边家村下车的时候我把厚外套拖给了你，自己只穿着毛衣走回家。

宝贝，我记得考研的时候你上自习我总是缠着你去喝鸡蛋汤，逛操场。

宝贝，我记得我在家里的电脑上上网的时候你突然对我说，我今天真的把书看进去了，你在我身边我很安心。

宝贝，我记得我抱着你看再说一次我爱你，你哭的鼻涕留在我身上，让我说爱你。因为电影，我们在转电子正街的时候我想买给你那个环。

宝贝，我记得我们分开的那个2月份，你默默的吻我，再也没有想过要回来。

……

宝贝，你知道我为什么记得这么多？

你记不记得我曾经对你说过，我的脑袋会选择性的失忆，很痛的时候会忘记所有被伤害的细节，包括那个人。我们的事情记忆在脑海里这么多，就是因为你是我最坚强的拿到屏障，最痛苦的时候每当想到你我就会好很多，因为我知道你爱我，因为这些记忆。

宝贝，我现在很无力，就连qq签名我都不愿意更改了，我不想让太多人看到我很难过，我是真的觉得自己很难过。

你问我为什么选择你，我想和你说，因为信任。

宝贝，你知道么，如果有一天连你都让我觉得害怕的时候我想我自己就真的不愿意再爬起来了。

没去上班，一个人因为昨晚的胃病在房间里。

把窗帘的缝隙拉的大大的，希望阳光能投进房间多一些光线。

手还是有些痉挛，总是苏苏麻麻的有些轻微的颤抖。

睁开眼睛的时候是半夜2点，我睡不着了，翻来覆去的想这是第几次这样。

将近半个月了，每晚都是这样，定时的时间突然变得丝毫没有睡意，睁开眼睛看着乌黑的房间，用力的去睡觉，可是怎么也睡不着。即使昨晚睡觉之前迷迷糊糊的意识告诉我R喂了我感冒药和胃药，可是到了半夜，我还是醒了。

昨晚莫名其妙的胃痛真的吓到我了，我不知道为什么会突然疼成那个样子，坐在出粗车上的时候差点让师傅开去大医院，不回家了，那种揪心的疼，就像第一次全身的痉挛，全部痉挛到一起，怎么都停不下来，我想揉揉肚子，可是连把手放过去的力气都没有。

直到现在，我都不知道我怎么到的家，怎么被扶到床上，我只听到R在暖着我的手，说怎么这么凉，我想昨晚所有人都被我吓到了。

快到下午2点，精神好些了，可是依旧不愿意动弹，心里突然很难受，很难受。

我很忙，忙生活，忙工作，唯独没有时间忙着去无聊的消遣

从我转身离开的那一霎那，仿佛回到了两年前，再也不愿意踏入这个混乱的圈子，混乱的生活当中，不希望看到与我生活相关事务以外的任何东西，包括曾经付出的任何一段感情。这只是想对我自己未来的幸福负责，真正的对自己的女人负责。

我一直都会怀着包容的心态区看到每一个事物，不是我去标榜我自己有多美伟大，只是我一直相信所有的事情都有它存在的理由，所以当一个人说我错了的时候我会去认真的想我要怎么改。但当有一天我发现让我去深思的那些人自己在放纵自己犯错的时候，我突然觉得，人，都是自私的。

我只是希望过的简单，有一个很爱我的女人，有一个很健康的家庭，还有一群能快快乐乐在一起的朋友。现在，我有了一个爱我的女人，也一直拥有一个健康的家庭，可是今天才知道有些朋友却因为我感情的原因很不愉快，这真的让我觉得莫名其妙。

有些事情过去了就是过去了，何必一次一次拿出来去诉说，甚至不惜一切代价的去欺骗，让自己一直活在悲观主义色彩浓重的世界里，这样是不是真的会快乐？当我被世人唾弃，就是你要的效果？

我喜欢的人，认识的人都是我的朋友，我觉得有些事情真的太无聊太无聊了，如果不是因为一个MP3，可能我至今不知道还有这档子事，只是一个人爆发了，身边可能还有太多这样的人，只不过很多人都没那么无聊去关注这些罢了，不论是我还是你，只是一个戏子，别人眼中乐于38的戏子，我太忙，真的没时间去饰演好这个角色。

我真的太忙，这是我今天第三遍说这句话，因为我没有荣耀的家庭背景，没有大把的青春，没有如大粪池里得大粪一样多的金钱，所以我很忙，忙着想怎么过的更好。我身体很不舒服很不舒服，发烧加上该死的便秘，让我的身体整整痛苦了一天，有时候我的手还会抽搐的缩在一起，只是没有以前那么的严重。所以我真的没有时间去想那些除现在之外的该死的狗屁感情，对于我来说只有傻逼和女人才会花枝乱颤的去玩感情游戏，当然，我说的是某些。

我就想问在这么忙得生活当中谁有时间去陶醉在那些狗屁外遇的情愫里去？如果全世界的事情都要用一块钱人民币兑换一块钱人民币，是不是世界大战就要爆发几千万次。我只知道我太忙，没时间去想出现在之外的感情，我没有力气，也没有兴趣，太多事情让我觉得多余的感情让我厌恶，甚至是恶心。我他妈的有病一天到晚不好好过日子去想那些无聊的女人无聊的狗屁感情，我没时间。

我喝多了，我要睡觉，你给我滚蛋。

严格的说现在是第二天的凌晨

我的swatch零点之前的某个小时出现了问题，竟然慢了整整一个小时，让我对回家看烟火表演还抱有一丝希望。

和小杏坐在高新路的长凳上，看一辆一辆车从面前驶过，其实这么静静的坐着挺好。

下午从万达到小寨，又从小寨到高新，现在小腿肌肉的乳酸有分泌过多，导致疼痛难忍，还好最后还是买到了衣服。但最终还是发现我又一次犯了错误，把50块钱当做10块钱给了司机师傅。小杏说我是白痴，我觉得自己其实也挺白痴的。

3号袁博和杜大乐就要正式摆宴结婚了，祝福他们能像父辈们一样恩爱到白头。估计我这句祝福的话是今天说的最实诚的话了。

不上班的日子就是过得快，连睡觉得时间都比在办公室睡觉得时间过得快。

第一天就这么吃吃喝喝的过去了，从今天开始我们婆家人要以一级戒备的状态投入到袁博结婚的战争中去……

我等公交车的时候，公交车就跟月经不调一样……

国庆要放假了，我和一大堆人厮混在诛仙2里，一晚上升级竟然能一下道40……我惊讶了……

咪咪说国庆不回家了，就升级，我觉得大家都疯了

国庆快乐~

小杏，我的奖金还不发，我想去成都吃麻辣烫

皮肤一直很好的自己不知道为什么的了这样的皮肤病

红红的一片一片长满脚腕处，很痒很痒

不能触碰，只要摸到就会难过很久

看了很多百度上对寻麻疹的医治

说精神压力大，抵抗能力太差

真的是加班加的，太累了

七夕

哪里都不想去，拖着疲惫的双腿躺在沙发上

看着红着的双脚无奈的摇摇头

吃晚饭就睡了，一直睡到现在，还是很困

身体太疲惫了

第一次下班这么早不想出去玩

这个月哪里都不想去了，只想睡觉

身体太过疲惫

小杏

还是要和你说一句情人节快乐

一个人说谎的最高境界就是连自己都骗了

亲爱的聪聪，在这里无声的祝福你新婚快乐

今天朋友的婚礼是我见过最浪漫的婚礼，越是在这种浪漫的情调下越是难过，想得到同份的祝福却如此的难

阴阴的小雨天，从酒店一个人走出来，走了很长的一段路，现在也分不清自己是喜欢雨点点落在脸颊的感觉还是因为今天的婚礼而难过

想起一件很搞笑的事情，我最近突然迷恋上了春哥的新专辑，唱歌还是那么难听，但是因为制作的比较好，我竟然一首一首安静的听下去了

下个月发工资了就给我们买一台相机，这样就像你说的，能记录下来我们在一起的每一个时刻，突然觉得要抓住的东西太多了

窗外这样的阴雨天让我想到了冬天下雪的日子，上大学的那些日子

双手环抱自己，我想我是想你了，真的想你了

1.

骄傲是骄傲者的通行证

生活与一个寻找精美的时代

无论你承不承认

“自我”

都是万物的中心

每个骄傲的男人都在拼命的追赶但却并非人人都能晒到理想的光芒

于是，骄傲也就成了骄傲者的墓志铭

就像树上额衣服，如此光线却如此无奈

2.

这些天天气比较干爽，心情也随着阴阴的天好转起来

朋友之间还是吵吵嚷嚷，和从前没有任何区别

没有人愿意为我停下，也没有任何事物曾为我改变过

一个人从吵闹的环境中停下来默默地看着这一切

也许这样久了就叫做成熟

现在不喜欢愤世嫉俗的去叫嚷什么

记得陈嘉上说过他最不喜欢的就是在片场生气

现在我也是，在任何时间都不喜欢去发很久很久的脾气

因为真的没有用处

繁忙了3个月，总算能闲下来早点逃走

其实突然停下来自己真不知道能做点什么

被自己曾经写的文字感动的流泪

看着曾经在那个粉红版面写过的文字，突然真的感动的哭了

和小蜜蜂在调侃

问他我是不是写的很好

他有没有哭了

哈哈

夜深人静

两个无聊的猪头

笑了笑看看以前写的那些东西

我真的离那些很遥远了

定下神来的时候依然觉得那一切已经与我无关

genius 14:22:00
以后我真的是把你当宝贝一样，不许任何人伤害你，包括你自己

突然看到这句话

原来一直到结尾我从未变过

原来变过的只是时间和那个女生

看到那些文字，突然发现在情人的眼里每个人都那么细腻

因为爱了，认真去看了 

突然想起很多

很多很多为爱做过的事情

想一想

其实并不难过

夜很深了

生活慢慢的变得不再那么浮躁

身边拥有了强大的无比的支撑我才会在这里感谢不再抱怨

2年多了，其实自己一直没有仔细的去看看你

2年了，你让我学会了爱

学会了保护一个人

终于安安静静的可以保护你了

宝贝瑞瑞，我爱你

猫猫，我的好姐姐，你说我是一个洒脱的人，可能我并不是，这阵子即使哭即使闹我也不愿意和你们说了，难过的时候一个人蹲在楼梯后面哭，擦干眼泪继续出来上班，其实是在某一个和小宝电话的瞬间，我觉得自己变得清晰了，有些事情已经过去了，是我一直抓着不放手，什么都看不到了

佩佩，谢谢你那么多短信的问候，我现在很好，和你一样，开心的过着自己的日子，我有新的qq号码了，记得加我，很想以前一起出来玩的日子。

无话可说

我真的是一个不折不扣的傻逼

我以为你很累

我不止一次的相信你

相信你晚上一直在勘察

相信你超负荷的运转

我又一次痉挛了

拿着筷子的手开始颤抖

房子退掉了

我们再也没有交集

这一切太虚假了

所有都是假的

只是自己是真的爱过你了

心在一个空间的间隙中偷偷的看着这个世界

闷闷的痛了

告诉过自己不要这么幼稚的去谈第三场恋爱

其实

在我转身之前，你就是别人心爱的女子了

在办公室一直用哈欠告诉别人眼眶红了是因为困了

当眼泪快流出来的时候

我蹲在了公司的砖墙后面大声的哭了

心里很疼很疼

呵呵

我不知道还能说些什么了

关于这个人的走我不想再说太多

越去说就会想很多，心会变得冷冰冰无法回暖

胖胖和我说张国荣走了，梅艳芳走了，阿桑走了，迈克走了，甚至连罗京都走了，伴随我们成长的事物一个个离开我们的生活

在这条看似繁华的道路上我们还剩下什么

似乎太少了

我突然想买一张去北京的车票看看胖胖，和她一起吃吃火锅，只是这次我觉得自己不知道该问候些什么了

直到今天我都不愿意相信迈克死了

我总是觉得他躲了起来

只是因为这个世界他厌倦了，他想放弃这个世界安静的过自己的生活

………………

一个时代过去了是么？

那个我们张扬跋扈的时代就这么过去了？

我们在课桌中间滑动着步子炫耀着自己终于学会太空舞步

我们唱着第一首学会的help the world

眼泪渐渐的流下来

世界变得很陌生很陌生

走在马路上的时候我开始问自己这个世界还是不是自己所熟知的那个世界

这几天常常回家

看看身边的人

不知道下一个离开的人会是谁

迈克，走好，去给上帝跳舞吧，我们爱你

 我们在沉寂的夜色中，走过空旷的田野
　　风中有稻子碎裂的声音。那甜美的气息。
　　泥土纵容了一切堕落的生长。
　　包括你的爱情。
　　我只是想，这样地跟着你走在黑暗里。
　　云在夜色中漂移。象一段没有方向的旋律。
　　我一再地仰起脸看它。倾听你注视我的视线。
　　夏夜的凉风中，有无尽的回想。
　　即使我停下来。也无处可去。
　　你冰凉的手指触摸在我的发丝上。
　　那一刻。我们一样的孤独。
　　我闭上眼睛。不愿意看见黑暗。
　　你轻声告诉我。我的放纵和天真。
　　你说你想爱我
　　你说你不知道可以爱我多久
　　我只是喜欢这些黑暗中的植物
　　它们肆意地生长。开出迷离的花朵。
　　结出空虚的果实。
　　闻到它们的气息，我想掉泪。
　　就象面对着你的诺言。我想逃离。
　　你一再地把手轻放到我的肌肤上面。
　　它们散发着孤独颓败的气息
　　它们是否甜美。我对你微笑。
　　你的手指渐渐地远离
　　我的身体是一片落满雨滴的玻璃
　　在你失眠的时候
　　发出寂寞的声音。
　　你辗转反侧。
　　带我走吧。
　　我终于轻轻地哭了。

这是你的文字

有时问你也问自己，哪个才是你

喜欢写着文字的女子

她让我感觉到那发自心底的爱

那柔柔的，包围着自己的爱

西安下雨了

不用在燥热的太阳下走动

可是却因为挤公交车痛苦起来

这个月每天加班，3天2夜的连续不停让自己看到自己的极限

当我第一次靠在座椅上睡着的时候我才知道自己真的是累了

这些天连累了的时候都意识不到

还记得急速五厘米

当一个人劳累到支撑不住自己的时候新会干裂的疼痛吧

蹲在出租房中环抱双腿，我想如果有一天自己累了会是这样吧

渐渐的不需要任何人在身边环绕，习惯不守约束的生活

一直和胖胖说有钱了我们俩就坐在马路牙子上

她看帅哥，我看美女

什么时候能过上那些向往的生活

什么时候能去云南

什么时候能再次回到西藏

什么时候能像小时候说的，背着画板去流浪

还有10天，变形金刚2上映的日期，2年前的这个时候我在那里？

突然觉得自己很累了，靠在办公室的座椅上，无力的敲打键盘。

已经连续加班1个半月，项目还有将近一个月的时间才会完全完成，繁忙中忘记了很多事情，生活中充斥着嘈杂的声音，我听不清是谁，全部的精力集中在工作上，这样踏实很多。

办公室的所有人身体都到了极限，我也是，嘘寒问暖让人觉得踏实，可是我总觉得自己需要一个人去承担这个过程。木然了，呵呵。

去了月宫，在小宝和壁虎一起周月的时候，好久不去这个地方，依然那么的热闹，想念什么？还是太空想忘记什么。

继续工作了，加油小三，加油

11点，在办公室的时候天空开始下起大雨

很庆幸去北京前留在储物柜里的雨伞

拖着疲惫的身躯从大楼里走出来，其实淋雨未尝不可

没，你不在了，我好想你……

在6月28日之前没有节假日，要不停的繁忙

身后空空的，什么都不想说

累

大巴今天的文字是亥时，人定归本，早安眠

今天我会早早睡觉，脑子困了

过了一个并不美满的假期，这三天除了第一天，剩下的日子一直觉得自己在逃班，没有一天是轻松的，总是很疲惫，心情很不好，仿佛有什么抓着自己，始终放松不下来。

无意中看到自己电脑上的再说一次我爱你，一直拖到最后，看紫青最后一段话的旁白。突然觉得有多少事情能够追回？等到失去的时候我们才会真的掉下眼泪。为什么不再拥有的时候好好珍惜。

换了新的工作，嘉禾空间，每天8点半上班，我又回到了上班族的生活中，呵呵。

恭喜我吧……

1.

蛋糕，酸奶，还有米老鼠的闹钟

“其实说句实话，谁又真的对你好？”

爸说，你妈买给你8块多钱的蛋糕，自己舍不得吃，都给你了

我看着蛋糕，愣着看今天刚买的钛钢耳环

妈已经小心翼翼的对待这个在家里神经兮兮的我很久了

总是很小心的和我说

晚上回不回来

你在外面转的时候给我看一件宽松点的衣服，不要太贵

我每天莫名的花费抵得上5.6袋这样不起眼的蛋糕

我每天都没有和她说话超过20句

我总说自己很累

整晚眼光一直呆滞在那袋蛋糕上

想很多很多事情

蛋糕很好吃，那份爱也很甜蜜

2.

学着树的样子给手机写很多信息，然后全部删干净

周围如此之多畸形的爱情

脑袋很乱

写不出来东西

晚安小文盲~

既不回头、何必不忘

若是无缘、何必誓言

今日种种、似水无痕

明夕何夕、君已陌路

这个城市，是我和你之间的距离

如果，樱花掉落的速度是每秒5厘米，那么两颗心需要多久才能靠近？

炎热的夏季到了，对于我来说中暑的季节也到了

轻轻的哼着歌，把左脸颊贴在电脑桌上，看着自己的床，突然觉得他很宽敞。

直接下载珠光宝气的最后一集，结局合家欢式，争来争去，结果竟然这么草率。

其实一个人不害怕，就怕一个人的时候心里也只剩下一个人，空荡荡的，像我的床铺。

睡觉的人不难过吧，难过的是空空的那一边。

给你一张白色的纸，你想画什么东西上去？

我想画一个圆，因为我只想到一个圆，

看到庙顶的那个铃铛了么？那天走出庙门，听到风声拍打在她身上，缓缓的摆动着，发出清脆的声音，就站在那里一直听一直听，然后把她拍下来。

能谈一场成熟的恋爱么？不那么劳累，要不就一个人呆呆，享受这即将盛夏的季节，其实一个人不孤单，只是自己不勇敢罢了。

你骂我懦弱，你也说这答案是肯定的，也许有一天我不懦弱了，你们都不会爱上我，也就都释然了。

看到一篇文章，私奔去西藏，那年去西藏的时候怎么没有对寺庙这么虔诚呢，呵呵，即使看到那么宏伟的布达拉宫，什么是旅游，什么是享受其中。

问问每个人的内心快乐的源泉是什么，然后找到他，快乐的继续活下去。

子时  夜半销魂，谁人歌。

blogbus的默认时段签名。

我曾经有一个名字叫做叶枫，2年前的网名。

有些困了，在网上找一些风的图片，电脑上没有ps，这些天ps充斥了整个生命跳点的节奏中，还好多媒体做完了，还好还好。

早上在206上晒暖暖的阳光，听广播中张信哲柔软的声音，点击手中的键盘，发送了消息给一个很久不见的朋友，此刻那么的想念你们这些儿时的狐朋狗友。每到这个季节，我就想骑上单车穿梭在大学树荫下的小路上，左右是你们嘻嘻哈哈的声音。可是现在，只剩下我一个人，走在那些道路上，呵呵。

很困很困，忙了1周的多媒体终于结束，换了身衣服，洗了个澡，我想脱胎换骨。老板已经开始有种让我加班加上瘾的感觉，实在累得不行了，太久没有8点以前从办公室离开过了。其实现在想想，这么早离开，真不知道该去哪里。

我的博客出现了两个铁杆粉丝，十分感谢猫猫和佩佩这俩个瓜妞，呵呵，你俩让我的只有1次点击率每天的小坟墓变成了每天不下10次，确实……可以。

困了，要好好休息。

在办公室听一首暖暖的情歌，突然想到早上上班邂逅的出租车美女，将自己的小破车改装的像私家车一样，音响新装的，她的车里就放的淡淡的情歌，突然听得心里很暖，又把自己撑了起来。

没没，我觉得实在对不住你，呵呵，让你和我一起分手了，都怪我酒后疯疯癫癫的乱闹，谢谢你那么包容着我。早上你和我说了，我心里比我自己遭受这些更难过，不由得把我带入到另个情绪里面，中午吃了两口饭，再也吃不下去。我觉得自己一直在强撑。想哭的时候已经哭不出来，在寒冷的天气中开始瑟瑟发抖，心里却空无一物。

习惯了在结束的时候总会说一声谢谢，妈妈告诉我要心存感激的对待身边的每一个人，挂了设计院的电话，即使是雇佣关系，我还是习惯性的说了谢谢。我见到爷爷奶奶很有礼貌，见到可爱的宠物会开心的笑，想起第一次遇见丢丢的时候我还是留下眼泪。

弟弟说我们太善良，忘了自己的存在。这些天，我想谢谢那些在我身边的人。谢谢你们。

注册了豆瓣，看到Milk，敬佩奥斯卡的电影精神，能让一部同性恋题材的影片获得大奖，让众人所知，周末中央六播放着81界奥斯卡颁奖典礼，我从头到位都没有看到这部片子的出现，直到昨天，看到迅雷上对这次学院晚会的完整诠释我才知道这部片子的存在。不由得，我想到了一句话，其实我，就是这个世界里最黑暗角落的那只臭老鼠。

michael的文章，我为什么还不出柜，“其实我之前很早就叫嚣过，我所唯一难以面对的是，父母；这个社会离我如此遥远，与我何干？但是即便如榜样性存在，三男一宅，尚且难逃家庭的逼迫，那我们又能如何呢？所以，我们如今的一种存在状态，大概因为没有人故意取消你的权利、挑衅你，也就安安静静地存在了。即使，我跟小熊牵手上街，也会有人背后指指点点；这是我总是会说，去你妈的，关你屁事！”

社会离我如此遥远，与我何干，我想与你手牵手走在大街上，我想在离去的时候轻轻地亲吻你的双唇，我希望我们不会因为伤害另一个人的前提下去分开，我不希望看到你穿着婚纱身边站着别人，而你眼中充满了犹豫。

心里承担的东西越多，自己就过得越苦。有时我心不含爱的咒骂生命，大声哭泣的时候不包含任何人带来的伤害，哭泣的只是为了自己。说，家人痛苦，去结婚，爱人痛苦，不想背负这些痛苦的生活，我觉得自己开始慢慢变得抑郁，很痛苦很痛苦。

面对着电脑敲打文字，不愿意停下来，不愿意回家，这本书似乎是我的救命稻草一般拉扯着下沉的身体。什么都没有的时候，任何人都离我远去的时候，至少我还有自己，属于自己的生命。

一个心能装多少东西？怎么能分辨不想要的那部分。

胃已经被自己折腾的喝水喝多了都想吐的境界，去高新医院看病，医生说消化不良，呵呵，好一个消化不良。

没说，他心情不好，所以长了粉瘤，你说，我心情不好会不会也在大腿外侧张一个粉瘤，记住那刻骨铭心的疼痛，让自己就这么昏厥过去。

4年前，很遥远的那个日子，一鼓作气的冲到大街上找献血车，希望有什么东西把自己身体里的那些东西都抽出来，然后自己就空空的象一个能重新开始的生命，似乎每次心在最疼痛的时候就渴望更痛的东西来刺激自己。我害怕划过的疼痛，但却渴望看到些许的鲜血从身体流过，似乎我知道自己疼痛了，以前的那些就不会让我疼了。

过年，迷恋上了弹琴，手指弹奏吉他的时候心里会平静下来，左手磨出了薄薄的一层茧子，心里有莫名的成就感，吉他学好了，谁做我的第一个听众？呵呵。

踢踢踏踏的在水上踩着，沾满灰尘的鞋底弄脏了地板。

一个孩子总是用他无奈，幼稚的性格去引起别人的注意，次数少了还觉得那是可爱，次数多了，就会觉得厌烦。

越发的不喜欢和女孩子在一起，我觉得自己变的不正常，总是喜欢四处寻觅美女的我变得审美疲劳，会想很多。

“人，还是不能独善其身…尘世的牵绊就是考验么…天天被好心逼着相亲，怎么会轻易摆脱…
突然样起一句话：苦海无边，回头是岸…可是回头看不到岸呀…难道这不算是苦海么？呵呵…静下心的时候，觉得一辈子就这么静静的流逝该多好啊。”

就这么静静流逝，该多好……

又一次烟花盛开，依旧在喜悦的音乐声中迎接新的一年到来，满脑都是整年的发生的琐事。

上次用相机照下烟花的时候仿佛还在昨天，那些相片还记录在电脑上，那么清晰。

去了一个城市生活，换了一次工作，忙忙碌碌中突然发现赚的钱都跑到老板的口袋。真正意识到了自己应该能过的更好。

这一年，作品越发的成熟，能够操控单独成品动画的技术也越发的全面，应该是值得高兴的，至少我的付出真的有了回报。

开始学着写书，年底了，总要有一些新的东西给自己去展望。告诉自己，我可以。

希望所有的朋友都能过的满足，在新的2009年。

天气很暖，太阳直射入旺座的玻璃，后背一直暖暖的，不像前几天那么的寒冷了。

下班去东大街换了衣服，好久没有一个人坐在43路上，来来回回人很多，但始终自己是有座位的，是否因为他知道我对他情有独钟，呵呵。

有些女人还是会因为一些小礼物开心，变得温柔。一直以为只有小女人会这样，其实我妈也是这样。不知道什么时候开始对这种事情觉得累，觉得厌烦，懒得哄女孩子，哄任何人，变成一个不再受女孩欢迎的人，有时候连自己都看不到自己。

前些天打桌球的时候还是会和小女生耍嘴皮子，斗斗嘴，完事之后也就那么忘了，突然发现从前自己有多么的不成熟，像个傻子。看着现在的小宝偶尔会想起以前的自己， 害怕孤单，所以总是让自己身边聚集了无数的女孩，其实现在我知道，最孤单的还是自己。

这些年，一个人的时候想很多事情，学会了长大，学会了望着喜欢的事物说等等，学会了站在别人的角度上去想要不要这样做，学会了等，学会了等……

最近的日子开始间歇性头痛，按着后脑在床上打滚，每次都要2，3天才会好起来，返潮的房间终于让我感受到了前所未有的身体不适，什么时候有钱了先换个房子，扔了这个房间的所有。

头痛，影响心情，使劲的敲打头部还是那么疼，明天好一点……

从旺座出来朝206的反方向走，不想再坐这趟车因为太过的拥挤，每天都要等很久很久的红灯，走走也好。

冷风吹在脸上的感觉涩涩的，一步一步走着陌生熟悉的路，大脑停不下来的运转。

拿起手机拍下了高薪路口的指示牌，模糊不能在模糊的情绪陪着自己，停停走走，渴望一下子不再这么痛苦，能有方向感的跑到那个十字路口。