一、二、3

昨天写了一大堆的祝胖胖娃生日快乐的东西，结果全没了，很是恼火。算了算了，今天说一样的，要不就明年再准时说一次好了，真郁闷。

今天开始上课，晚上拉屎的时候突然发现在马桶上背毛概的感觉如此之好，恩，我决定，这一个月的复习政治我都会在马桶上进行，直接治好了便秘。今天讲政治的老师说中国这次奥运会的成功证明了国力的增强，因为从每一个运动员的奖金上能看出来国家投入的资金，从前国家没有能力，经济基础不够，培养不出来好的运动员，从这次金牌榜的数量上就能看出来国家能力的提升，空前盛世。我突然想问老师一句，关于男足的问题……

准备睡觉了，再次补上一句，胖胖娃生日快乐

如题

每当窗外有雨声滴答的时候，总想回到大学校园，躺在宿舍硬板床上，听随身听。无比怀念起学校水房，不知道为什么会怀念那个地方，哈哈，可能是由于头发的原因。

如题

在纸上写完第297个字后，狠狠地揉起了纸团，希望纸团能变成尖锐的刀片，撕裂手心的皮肉。

关机一天，关闭qq一天，有没有人回想起我的存在，是心怀爱意的思念，不是奇怪我没有出现的原因。

依然改不了扣手的习惯，也许是压抑的释放，一直无法舍弃这种方式，只有不紧张的时候才会忘记，但是这样的日子太少，去习惯不碰自己指头的时间太少。

眼睛戴隐形时间久了，在眼睛周围长出了新生血管，闭上眼睛的时候眼睛干涩疼痛，只有自己疼的时候才知道有多疼，突然感动于自己，感动于每次自己为别人拧干毛巾的那一瞬间，我不会遗弃，我一直为自己担保着。突然害怕病了，一个人躺在床上，忍受巨大疼痛。曾经总觉得生病是一种幸福的事情，老妈总会围在身边照看自己，甚至忘记了自己是否难过。突然觉得对老妈在生活上的烦躁是一种巨大无比的罪过，呵呵。

还记得第一次用利物划破自己的小臂是在12岁那年，年少轻狂的企图留下疤痕，证明所有经历都不会忘记，会带他一辈子。

第二次狠狠的在臂肘上留下深深的刀印是在21岁那年，第三次是频繁的现在。

太爱自己的身体，所以在心脏承受不了的那一瞬间，我会狠狠的划下去，我怕心上太多的东西压迫自己的神经让自己崩溃。懒得出去打理复杂的关系，厌烦了小小圈子中的是非，希望生活的简单如同茶香般宜人。我太累了。

“求求你，直接给我一把刀，刺向我的心脏”

 

黑红色压抑太久，换成了白色的界面，黑色的字体，简简单单，也整齐了很多。

记得自己最后一次因为电影而哽咽已经是1年半前的事情了，如果今天没有提前换成白色的版面，真的会压抑的过头。

追击者，韩剧，与韩国的情色无关，与爱情无关，切实的一部讽刺政府的影片。

压抑

真的压抑

心里有种想要喊出的冲动，但却带着巨大的悲哀，无力，喊不出声。

整个影片充斥着讽刺，失去希望的人成了拯救社会的人，我们该怎样诠释我们的意义？该对明天的太阳充满怎样的期盼？

奸邪的杀人凶手用手遮住眼睛偷偷笑着，正义的拯救者表情严肃，略带紧张。

黑夜
暴雨
逼仄的空间
狭小的街道
暗晕的路灯

 

不论怎样，始终希望明天是好的，希望体制是健全的，希望……

中毒，杀毒，系统重新gost，桌面变得干净了，机器也就变得快了起来。杀毒软件转了一个大圈又开始用eset，还是他最小最好了，好歹也算是一个心理上的安慰。

奥运会闭幕了，玛雅预言所说的12年，在伦敦的奥运会应该也是一番天崩地裂，这次折腾离这里遥远了一些。嫂子前天去看了球类比赛，貌似是曲棍球，还寄了一张明信片给我，呵呵，这个奥运会也算有那么些许留念了。

说起奥运会，就想到开幕式，接着就想到中国的文化，自己好久没有用钢笔写文字，记得从前总是喜欢时不时的用钢笔写写东西，这个应该保持……现在自己由于敲打键盘的次数太多，导致忘记了很多文字如何拼写，失败……太失败了，本身就是半个文盲，总喜欢忘记文字意义的自己来说，这事情可算是一件大事了。

这个周末和爱犬呆了两天，累的小家伙死去活来，回到家里就开始睡觉。这家伙由于我不停的骚扰她的脚底板导致自己一度怀疑自己的右脚有异物，活活咬着自己的脚咬了半个钟头，哄了半天都哄不好，我觉得自己疯了，怎么连丢丢的脚都不放过了…丢丢长大了，时间过得很快，真的太快了。

突然想念北京的生活，想起小岛这个家伙，呵呵

北影的美女应该很多，一次都没看到，还不如去吃麻辣鱼的时候看到的那个漂亮，呵呵。

………………………………

 

在奥运会的第二天，我的感冒病情开始加重，可能由于本身就不健康的身体有跑去打了一下午篮球，从而导致头痛欲裂，这样的情况要维持多久……

奥运的开幕不错，对于那么多人辛苦的付出也要说一声不错。

祝奥运成功，也希望身体好转了

 这个流鼻的小孩就是这两天的我，鼻涕横飞，没有带手纸的时候更是痛苦到极点。上一次生病是多久以前的事情了，前两天还和家里人最贱说自己不会照顾别人生病是因为自己很少生病，结果这次好了，现在还一边打喷嚏一边擦鼻涕。

一天都昏昏沉沉的，早上的206不论什么时候坐都是拥挤的要死，更崩溃的是在一辆脸都要挤到玻璃上的车上看着另一辆空的206开过去，让难受的我更加痛苦。

感康的力量是强大的，早上吃了药，中午就能舒服一点，把抗病毒冲剂当作酸梅汤冲喝，颜色很像，味道却相差甚远。喝药的时候看了半天一包是多少克，要喝几包，看到最后自己忍不住笑了，不是说不把死都看得很淡了么，还是这么惜命，一辈子都改不了这个毛病。

因为生病，一天都很痛苦，里里外外都痛苦的不行，206从早到晚像和我对着干一样的找事情，回家的时候身边站着一个不停抖动的女人，1米57左右，鸡屎黄的裙子，不停的抖动她的腿，车摇晃的时候不小心碰到她，她竟然还以一种很高调的眼光看着我，很牛X的拍拍自己袖口，哦~~~~~~~~~~~~~~生病了就不能照顾一下么，怎么一天到晚的在206上遭遇厄运。我发誓，如果我女人这个样子，我真的会把她从窗户塞出去。

不要再流鼻涕了，快点好起来吧，重新做阳光帅哥的梦想赶紧实现。

失控了，在高速行驶的公路上我忘记了脚下的撒车，抓不住的你让我一次一次的失控。快到悬崖边的车载着我即将划出最美的一道弧线坠入谷底。

晚上从并不宽阔的马路左边向右穿越，心不在焉的被车刮倒了，呵呵，坐在地上不愿起身。那一刻很舒服，无所谓旁人看到，说到的事情，这些指指点点，诡异的眼光，我听到得看到的太多太多了，肆意的做自己想做的事情，世界里只有我自己。躺在人群拥挤的道路中央，就像那年躺在布达拉宫门前的那条大街上肆意拍照。

找不到属于我的东西了，突然觉得自己无比孤单，拖着沉沉的步子走在巷子中央，长长的影子拉斜的躺在那里，追着影子往前奔跑，快赶上的时候影子走到了身后，剩下的感觉就是冰冷，我什么都没有。

和朋友喝酒聊天，聊红玫瑰的世俗，聊白玫瑰的的纯洁，渐渐的难过，被世俗打败，很难很难，比一个男人承担的还要多，还要累。

心里速速成长的压力越大，自己就越不知道该做什么，忘记了理想，忘记了生活，什么都忘记了，生命突然变得索然无味，又想睡觉了，安安静静地睡着，不再醒来。

2012年，玛雅人的文明预示地球毁灭，不知道自己盼望着那天的到来还是对未来生活的恐惧。

想抱抱你，真的想抱抱你，给我一个机会好么吗，求求你。

我是落难的小船，我没有硬朗的风帆，我失去了记忆，漂泊在最黑暗的海域，噩梦，挣扎，失眠。

你是柔柔的海浪，美丽，温柔，轻轻的推我回到岸边，用你的浪花抚摸我的脸颊，让我慢慢入睡。

白天启程，夜晚迎着晚霞归来，在无风无浪的这里停靠休息，轻轻的闭上眼睛，听海的声音，被海风拂面，慢慢的入睡，看明天的晨光。

风，轻柔的吹拂在你的发丝上，你胆怯的从身后拉住我的手，其实你早已学会了如何过马路，但是还是拉住了，我知道，你要的是那份镇定，那份相互的温度。我知道自己无法自拔的爱上了你给的这些，就像反射在海面上的落日，这柔柔的金黄，能让我从蓝色的寒冷中缓和过来。

当海上没有落日，当身边没有码头，我知道，暗黑的海域就在我的周围，我找不到回去的路，海浪无力的敲打，很疼，却在不停地往反方向漂泊。

 

5月20日，我在家里收拾行囊，抱着对未来，对自由的向往准备去北京。

7月20日，在家里面对着模糊的屏幕敲打着文字。

今天，第一次愿意提起从北京回来的事情，也是第一次认认真真的面对自己，也许原因是我彻底的丢了那份爱情，或许一切确实该重来了。

皇城根真的很美，图片的这个位置我也曾经经过，还和一个人走错了路，跑到都是高墙的一条小巷，呵呵。将近3个月的时间，在袁博家里一直很舒适，很喜欢他们两个人在一起的感觉，他们一直在鼓励我留在北京，和他们一起，包括离开的时候杜乐还在挽留，可是谁也不知道看到他们两个人一起的打闹，心里少了很多很多的寄托，很多时候同样希望自己能在北京拥有这样一个家，没有任何一个人比我更迫切的希望自己迅速强大起来，好了，她就会过来，生活会慢慢的变得好起来。记得一次撑不住了给陈丽打电话大哭了一场，告诉他对于自己的感情和未来自己有多难过。

关于爱，关于成分，可能只有胖胖一个人真正意义上觉得我做了很多。记得翁瑞曾说过，我和两年前认识的那个我没有区别，我也一直没有变过，太容易把自己放在一个痛苦的氛围当中，可是谁都不知道，每次爱到认真的时候，我会不自主的去承担另外一个人的压力，压力太大了，自己也就垮了。胖胖对我讲，到最后受伤害的总是我，因为我比谁都认真。其实自以为是的本性总也不会改变，所以放不开，所以受伤了。很多次告诉自己不要太自我，但是我发现自己做不到，这种性格根深蒂固。

其实一个人在北京的日子是在锻炼自己习惯一个人的生活，上班，吃饭，下班，偶而进食，洗澡，睡觉，习惯了没有太多的问候，习惯了距离带来的陌生感。有时候累了，想找个人说话却怕电话占线她没办法打进来，其实慢慢的心态也很平和的去接受这一切，接受很多的变化，接受我无法接受的或者不愿接受的。一个人抗的太辛苦，陈丽说让我回来，男人都呆不下去的城市我干嘛要死拼，这一次，我又找到了一个完美的借口回到了西安，其实，我是放不下这份感情，更不希望如果那根连着我们的线断了我是一个人在一个陌生的城市。

我回来了，开始上班，一切都重新开始，所有的一切。

 

 

昨夜酒吧的假酒依旧让我没有精神，早上照旧拉了肚子，身体调控能力让自己继续强壮下去。

昨夜的酒精还是有些残余，现在每晚形成了看书的习惯，晕得东倒西歪，早上起来手表在那里没有找到，却清晰记得vary的那几个参数，大脑是一个奇怪的物体，会自动分开重点和非重点，但是我的手表也很贵……应该也是重点的……

这些天总是能看到小毕，不由自主地就笑了，坐在小毕上漫游整个北京城的日子还在眼前，那份快乐不由而终得记在脑海。希望能拥有自己的福克斯两厢，要大黄色，胖胖曾经说，我喜欢的颜色绝对都属于骚包的颜色，呵呵，臭显摆吧。什么时候能赚到15w银子，10w就够了，够付我的首付，人生追求已经从心爱的320到了两厢车，命运就眷顾眷顾我吧。

 

数学公式可以深刻和精确的把握一个概念，却不能表达概念的物理意义和本质含义，本贴试图摆脱数学公式的陈述和推导，用言语来解释gamma的本质含义，献给无忌。

1什么是gamma？

对于CRT显示器，输入电压信号将在屏幕上产生亮度输出，但是显示器的亮度与输入的电压信号不成正比，存在一种失真，如果输入的是黑白图像信号，这种失真将使被显示的图像的中间调偏暗，从而使图像的整体比原始场景偏暗，如果输入的是彩色图像信号，这种失真除了使显示的图像偏暗以外，还会使显示的图像的色调发生偏移。gamma就是这种失真的度量参数。对于CRT显示器，无论什么品牌的，由于其物理原理的一致性，其gamma值几乎是一个常量，为2.5。（注意，gamma＝1.0时不存在失真），由于存在gamma失真，输入电压信号所代表的图像，在屏幕上显示时比原始图像暗。如下图所示。

原始图像电压信号


屏幕输出图像（失真）



2 gamma概念的演化

gamma本来是显示器的输出图像对输入信号失真的度量参数。

2.1 gamma概念的第一演化（系统gamma和显示器gamma）

由于存在显示失真，这样的图像不能应用，所以需要校正这种失真。上文讲到，对于显示器来说，gamma值是常量，不可改变，所以校正过程就只能针对输入的图像电压信号了。这种校正就是将正常的图像电压信号向显示器失真的相反方向去调整，既然失真使图像的中间调变暗，那么在图像电压信号输入到显示器之前，先将该电压信号的中间调调亮，然后再输入到显示器，这样就可以抵消显示器的失真了，如图所示。

原始图像电压信号


校正后的图像电压信号


屏幕输出图像（不失真）


由于显示器的gamma值是常量，所以这种校正的幅度也是相对固定的，这种校正幅度的度量参数也叫gamma，这是gamma概念的第一次演化，为了区别这两种不同的概念，此处的gamma又叫做系统gamma（因为对图像电压信号的校正过程发生在电脑系统中），显示器的固有的gamma又叫做显示器gamma。

2.2 gamma概念的第二次演化

显示器gamma表示一种失真，系统gamma表示一种校正，这两者共同之处是都表示对原始信号的一种变换，所以gamma概念发展到这里，其一般性含义已经又两层含义，a表示对原始信号的一种变换， b表示这种变换的度量参数。

2.3 gamma概念的第三次演化（文件gamma）

既然gamma的一般性含义是对原始信号的一种变换，可想而知，文件gamma也一定表示一种变换，这是一种什么样的变换呢？

从宏观上讲，被照相机拍摄的物体的亮度是连续变化的，如果将亮度连续变化的被摄物体的图像转换成数字文件（计算机文件）时，无论用数码相机还是扫描仪，都要面临用离散的数值去近似表示连续的物理量的问题。具体来说，一个8位的二进制数字文件，如何编码才能比较精确的表示反差很大的一幅图像？

这要从人的视觉原理说起。人的眼睛感觉到亮度增加一级的时候，光强（光的能量）将增加一倍，同样，当人的眼睛感觉到亮度减小一级的时候，光强将减少一半。就是说，人的眼睛感觉到的亮度的成比例的线性变化，是由光强的倍数变化引起的。如果将一段连续变化的亮度从暗到亮等差分成a b c d e f g 七段，那么这七段亮度对应的光强不是1 2 3 4 5 6 7，而是1 2 4 8 16 32 64。打个数学比方，人眼感觉到的亮度是等差数列，而光强的物理实在是等比数列！为何如此，因为这样可以确保人眼即适应高亮度的阳光下的景物，又能在夜晚看清星光下的猎物，这是大自然的造化。

数码相机或扫描仪的感光元件，将会把光强变成电信号，然后由模－数转换器件转换成数字信号，继而再存储为数字文件。为了便于讨论，以黑白图像为例，一个黑白图片数字文件中每个象素用一个8位二进制编码表示，8位二进制编码只有256个量级，从0到255。就是说，一幅图片，最亮的地方用255表示，最暗的地方用0表示。这里有一个问题需要我们思考一下：比最亮处（编码255）暗一级的象素的编码值是多少？

答案是128，因为人眼感觉暗一级，光强将减小一半，这样感光元件的输出电压值将减小一半，从而模－数转换器件得到的数字值也是255的一半，即128。

依此类推，比最亮的象素（编码255）暗两级的象素的编码值是64，暗三级是32，暗四级是16，暗五级是8，暗六级是4，暗七级是2，暗八级是1。于是矛盾就出现了，第一问题是，亚当斯将曝光区分为11个等级，这种8位二进制编码方法无法表示11个分区，只表示了9个分区，分别对应的二进制编码值是0－1，1－2，2－4，4－8，8－16，16－32，32－64，64－128，128－255。更严重的是第二个问题，最亮的分区（128－255）占有8位二进制编码256个量级的一半量级资源，即占有128个量级，分别是128，129，130，……，253,254,255。而最暗的分区只占有8位二进制编码256个量级中的两个量级，分别是0和1，比最亮分区暗四级的分区只占有8位二进制编码256个量级中的8个量级，分别是8，9，……，15，16。这表明这种编码方法在最亮的分区中，表达的亮度细节非常的丰富，超过人眼的识别能力（人眼在亮处可以识别1％的亮度变化），可是在较暗的分区中，表达的亮度细节就少的可怜了，会出现马赛克！

所以需要对感光元件的输出的电压值在模－数转换时做一种变换，使得较暗的分区占有的二进制编码量级多一些，较亮的分区占有的二进制编码量级少一些，从而不至于使图像暗处出现马赛克，也使亮部占有的量级刚好满足人眼的最大识别能力。这样编码的数字文件可以较好的表示反差很大的一幅图像。文件gamma是表示这种变换的度量参数。Windows系统，WWW和sRGB规定文件gamma值为2.2。

2.4 gamma概念的第四次演化

a表示对原始信号的一种变换，泛指显示器gamma，系统gamma，文件gamma。
b表示这种变换的度量参数。
c 在不同的上下文环境中，会特指显示器gamma，系统gamma，文件gamma三个概念中的某个具体概念，注意领会。

2.5 概念总结（四种gamma）

2.5.1 gamma

gamma在不同的上下文环境中，有不同的含义，一个意思是表示对原始信号的一种变换，另一个意思是表示这种变换的度量参数，还可能表示显示器gamma，系统gamma，文件gamma三个概念中的某个具体概念。

2.5.2 显示器gamma

是显示器的物理属性，固定的，不变的，不可校正的。显示器gamma在不同的上下文环境中，有不同的含义，一个意思是指显示器的输出图像对输入信号的失真，另一个意思是指这种失真的具体数值。

2.5.3 文件gamma

对一个给定的数码相片文件，按照相关标准规范, 这个gamma是一个定值，所以无需对其校正。如果出于某种特殊需要，一定要改变某数码相片文件的gamma值，这种改变也不能称作“校正”，而是称作“变换”。

2.5.4 系统gamma

系统gamma所表示的变换，是计算机系统在读取了照片数字文件之后，在输出到显示器之前的一种变换，对于windows系统它存在于显卡中，是可调节的，可校正的。

3在使用计算机处理数码相片时总要提到gamma校正，这里的gamma校正过程校正什么？

由于显示器gamma和文件gamma是固定不变的，gamma校正过程是校正计算机的系统gamma！，使得显示器gamma、系统gamma、文件gamma三个变换的叠加为1.0,从而使最终显示器的图像和原始场景一样，不存在失真。

这就好比密码通信，文件gamma是加密过程，系统gamma和显示器gamma是文件gamma的一种反作用，是解密过程，最后看到的结果和原始信息一样。

删空了写过的一堆文字，我知道自己还是没办法面对自己内心，我害怕自己堕落，可却依旧走着那条堕落的路子。

我想给自己找一个理由，或者是给自己找一条救赎的出口。

一个月，适应一个月的时间，一个出口，慢下来，想清楚。

想找一个地方靠着，想有一个人陪我说说话，我已经不知道自己该怎么要自己想要的东西，也不知道该怎么去获取，一个人去想，很累很累。

有一口气一直闷在胸口，比呼吸道无法喘上气的感觉还要难过，这次是心理的，药房在哪里。

 

火车，上铺。

没有休息继续开始工作，加上火热的天气，几近中暑。很厌烦夏天，真的很厌恶，就像泡在泳池里不出来，用冰凉的水浇透自己。

安静不下来，不想说话，只是觉得自己懂的东西太少，心里不是滋味。

很烦，很烦

Thu, 7 Oct 2004 20:30:59

这是第一次在淘宝购物的时间，所购物品是一个紫色的水晶球，很美。

Sat, 2 Apr 2005 23:13:36

这是在晴天上注册的那个日期

 

关于时间，已经不再是睡觉的标准，凌晨一点，慢慢的觉得还早，习惯了晚睡早起，不觉的累，只是不想在看着电脑，眼睛有些疲惫了。

今天在网上搜索着工作，看到很多，突然在想，要不要换份工作，呵呵，说不定做做管理类的工作会更开心，或者做策划，想象坐在办公桌前打打文字，喝喝咖啡，定时上下班，其实蛮好的。坚持这么久了，也许真的是自己对这份工作的期待太高，心也太累了。、支撑的力量是必须的，没有了，人会愈加的孤独，一个人很辛苦，却无法让人去理解自己的想法，寂寞，应该是这样解释吧。

慢慢的喜欢上了北京这个城市，完整健全的体制，拥有橙黄色夕阳下古老城市深沉，同样拥有蓝色天光映衬的高大楼宇，每次坐在车上看这个城市，早已忘记了曾几何时对他的厌恶，其实是对自己要求太高了，还是对别人宽容太少了？

前天和表哥说话，他说过年回家的时候哭了，想起每年他儿时生日我父亲和叔叔买给他的礼物，突然觉得时间很快，转眼30岁了，要结婚了，那一瞬间，眼泪就落了下来。他还说这个时候了，如果因为这些事情掉泪是一件很幸福的事情，再去为一个女子落泪就有些莫名了。我问他，为了女孩哭过么，他说哭过，当自己付出一切的时候，哭得是自己，疼得也是自己。年少无知的时候，是真的爱了，但那时的爱也是最莽撞的，霸道无理的自我主义伤害了一个又一个爱过自己的女子，却浑然不知，待到风雨磨难后，才慢慢的学会怎么去善待身边爱自己的每一个人，才会学会容忍。常常觉得一个女人要比男人成熟很多，越是成熟的女人越是懂得怎样去爱一个男人，哪怕开始遇到的是一个莽撞的少年。

双脚因为那双洗过的匡威磨烂了，原来已经穿旧的鞋还可以经过刷洗而变成新鞋，从内到外的改变，那人呢？

凌晨零点四十一分
北京的天气越来越热，小房间的温度足以让我蒸发，笔记本热度很高，尽量让身体离开的远一些，可是打起字来的时候却不是很舒适，胃也难过的厉害，所以还是忍受炎热的把本子放在腿上。
欧洲杯的比赛没有看几场，小组赛因为在零点，所以还能赶上，现在时间挪到凌晨的时候，我们都没办法坚持下去，就算每夜失眠到2点，那时候也是困到极致了。
每天因为睡得很晚，导致早上担心迟到而两个小时就惊醒一次，睡眠更加的不好。嗓子中的异物感胖胖开玩笑的说是慢性咽炎，呵呵，没有这么倒霉吧，抽烟也就几次而已，每次都是心烦到不行才会抽一根。中奖率不会这么高吧。只知道自己干呕的次数越来越多，要真是的话也就自认倒霉了，这种感觉确实很难过。
鬓角的汗顺着脸颊留下，顺着光飞逐的小虫在白色的墙壁上爬行，用嘴用力吹风，飞走了，继续寻找光的方向离开。太热，关掉所有房间内发光的东西，真的厌烦夏天了，特别厌烦。
那年夏天把整个身体蜷缩在水底，世界顿时安静，一切嘈杂的声音瞬间消失，没有人能找到我，不用担心手机是否再次响起，不用考虑太多超出负荷的问题，世界那么的安静，那一刻在水中不愿浮起，哪怕就这么死去了。

ZXY的声音很特别，嗓音在这个闷热的夜晚格外忧伤。昨天晚上去琴行了，涂了白色漆的三角钢琴很优雅的坐落在店面的最左边，随便推开了一架琴的琴盖，轻轻抚摸了高音区的琴键，每每听到钢琴的声音，我的心总会静下来，如同在水底时的安静，一切都是单一的，那么简单，只有黑白的起伏。对音乐的热衷源于父亲和儿时的那台老式录音机，迷恋上钢琴也是因为痴迷于那种在万人眼中能做怀不乱弹奏的优雅女子，太美，太美。

前天没发来一个博客，主人每天都在更新不同的美食，一个很会做饭的女人，没说他很痴迷，还说了有人为他杀一只活鸡却只熬出半碗汤的事情，爱的时候能为那份爱付出一切，哪怕一天不吃饭，只为了让心爱的人喝上自己熬的汤。是谁，那个时候或许都融化了，有些事用心了，就是真的了。

凌晨一点二十三分，反复的听学友的李香连，不那么热了，纱窗外的树依旧纹丝不动，楼下依旧有人走动的声音，也许和我一样失眠，无法入睡。

碎碎的水滴打落在脸上，已经分不清到底是什么。
北京的雨从两个月前就没有停过，闷热的时候总会下一些，让天气变得温和起来。不知道是天气的闷热还是其他原因，心脏一直很难过。一个星期前，嗓子中间仿佛有异物，咳不出来，一直想呕吐，不知道是哪里不舒服。周身都变的不正常，坐在车上的时候差点吐出来，强烈抑制着自己。后颈上起了一圈小疙瘩，奇痒无比。应该为了十字架而买的那条劣质项链折腾的，卸掉了，什么都不带，晚上坐在床上的时候好了很多，也许心也像脖颈，爬满了感染的物质，很难过很压抑。
这里夜景很美，11点的三里屯貌似7点钟的大街，很热闹，一个人看着车窗外的霓虹，累了。
又一次去了CBD，疯狂迷恋被无数高楼压制的感觉，出了那里，走到安静的天安门，心像那个广场一样寂静的可怕。
一个城市，差异很大，不知是心的感觉在抵制什么。原来在上海浦东大桥的那一幕我还记得，最终为了一个女人放弃了一切，因为我觉得她需要我，谁能告诉我，现在，此刻，谁是需要谁的？一切都是我的想法，又一次，自信心溃败到了极限，一切，瞬间瓦解了。
24年，我终于明白，我不是谁的神，我也会深爱，我也会被深爱的一切玩弄，不是只有我是赢家。
射手，B型，自恋，自负，自私。
我剩下的只有自私，却没了自私的资本。
我想学校了，我想洪庆了，我想朋友了，我想我的那张床了，我想陪了我11年的那只玩具熊了。

他说："能把日本岛沉了吗？"
上帝说：这个难度太高，换个吧。
孙子又说："那我要中国队世界杯出线。
"上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看??

 

 

我要创造我的理想世界，所以必须忍耐，必须承受孤单，必须……

凌晨两点零一分，发呆1个小时后，开始在笔记本上打字。

不论是两年前，还是两年后，我依然愚蠢的睡不着觉，依然愚蠢的害怕黑暗，夜深的时候那种没有安全感的痛开始蔓延，那倒伤疤又开始撕裂般的折磨心房。我很困，每到白天眼睛肿胀，可是到了夜晚我依旧没办法合上眼睛。还记得自己熟睡的那个时候，那一年我真的以为自己好了，每晚都睡的很熟很香，我想好好睡个觉，因为我太累了。

这一次发现自己真的对任何事物失去了兴趣，家里来了一只可爱的狗，很乖，很聪明，两天了，无法喜欢上他，我的感情细胞又少了一些，呵呵，记得很久之前在speace上说过，说过关于这些细胞的事情，这一次，又言中了。突然想起toby了，记忆中是不是存活着他？我想他可能是我这辈子唯一不排斥的雄性动物，我想他也是这辈子最爱的一只宠物。

黑暗中我看不清自己，所以我选择去忘记，忘记我自己是什么做的，忘记我周遭的一切，我想找一个地方，慢慢躺下，闭上眼睛，呼吸均匀的等待黎明。

夜

在记事本上敲打了一堆乱七八糟的文字，一口气删掉了。

这些天每晚都是凌晨才会拉上被子睡觉，北京的夜晚还是有些冷，孤单的时候愈加的冷，蜷缩在被子里，没有流过泪，睁着眼睛看着模糊不清黑暗，其实什么都看不到，但还是希望看到些什么，至少能让我触碰到些除我之外存活的东西，证明我不是孤单的。

今天买了西红柿给自己，因为去厕所时，看到镜中的自己瘦的没有了模样，突然想起糖说，如果妈妈看到一定会很心疼。洗了两个给自己吃，吃完了一个小的，吃那个大的的时候在楼下看草地上的那只拉布拉多，他跟我一样，一定也是饿了，看到我在吃，留着口水看着我，看到他的口水，我突然想吐，把那剩下的多半个扔进了垃圾箱，很准，投进去了。

晚上哥带我去打台球，人很多，20元一小时，三局，都输了，想起刘益涛和喜儿，想起吃完烤肉去台球室，现在，我是一个人。

一个人坐公车在陌生的城市寻找机会，一个人坐地铁去CBD，看到国贸，看到央视的大楼，我也看到了一个城市中的差异感，那么真切。

晚上爸爸发来了小时候胖乎乎的照片，第一次在另一个城市看到只能在家里看到的东西，感觉，没那么远，有些东西依然在身边守护。

去CBD那天买了一本潮流志，原来yoho是这个，看到那些网页布局，突然觉得熟悉，呵呵。

0：49

敲打完这些文字

没有开窗，穿越笔记本，眼前的阳光有窗帘的遮挡，屋子很黑，左手边的四方小桌上有一小碗杨梅。其实房子里有一个细心女孩的感觉真的很好，至少在忘了吃饭的同时不会缺了补充营养的东西。毕业的第一天在屋子里安静的投掷简历，有工司打来电话，约明天下午1点半之后去面试，我已经很久没有对于工作的兴奋与憧憬，有的太多是对公司，对未来的等待。也许我在等待自己的爆发，也许是等待一个难逢的好机遇，两样，都需要时间，都需要金钱。

一个儿时的姐姐从荷兰回来，突然我发现现在可以用20来计算时间的久远了。

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写一篇日至分割一夜之久，有点晕了。

北京从昨晚开始下雨，很大，气温骤降到13度，本来打算穿短裤，又换上了厚厚的衣服，不知道西安的天气好么，这里的夏天开始有点像秋天的感觉了。

现在看房间内的一切都在考虑阴影的关系，似乎有点疯了。压力，呵呵，生活压力。

刚给水晶石拨通电话，他们让去一趟，还不知道是否有名额空缺，祁叶说，让我给他们说我无比崇拜水晶石，死都要进去工作，这样或许能收留，我快笑得喷饭，这年头，找工作真是不容易。

在大雨中前行了~

1. 

最佳剪辑，最佳影片，最佳策划 

凭借一部自己觉得很多很多不足的影片完成了学习，投票评片的时候没有紧张的看屏幕，太多的不满充斥在自己脑中，以一个这样的结局结束，心里还算有了丝欣慰。

给妈妈电话，在她满意的话语中挂了电话，她还是那个操心不断的小女人，离得远了，操心的更多，说着说着感觉自己流泪了，很想他们，真的很想。放下电话之前，和她说，我已经长大了，不用再担心我。我会给于您最好的一切。

2.

北京这些天风很大，晚上的时候很凉快，想和朋友吃烤肉喝啤酒，身边却一个人都没有。

在等面试通知，上班了，什么都会规律起来，有自己的房子，有自己的朋友。

3.

在坚持一点点

项目最后冲刺的一周终于来了，又开始没日没夜的不知道休息是什么概念，其实每天回家能踢上一两把足球我已经很满足了。

眼睛因为项目的紧张已经开始酸疼，简直要死了。疯了。

地震还是没完没了的，总能从家里那边听到关于余震的消息，今年真是衰的不行，老天爷继续保佑我中华民族繁荣昌盛，突然想到，是不是要搞一个什么祭天的，抓一两个小美女贿赂一下老天，不对，说不准老天喜欢帅哥呢。

我最厌烦的夏天到了，不过还好北京温差比较大，风比较大，这两天不至于热死，给水晶石那么多的学费真不是盖的，每天空调开得十足，我觉得在这里面呆着已经属于我这个没有追求的孤家寡人唯一的幸事了。

要研究该死的AE了。。。。

“宝贝，如果你长大了，一定要记得，妈妈爱你。”

14点28分，所有身边的路人停下来，一辆眼前的出租车开始鸣笛，我知道，这一刻到了。每个人脸上的表情那么的庄严，所有正在行走的路人都停了下来，他们低着头，都在默默祈祷，此刻我丝毫不觉得做作，感动在内心最深处。

这是昨天的天安门，我很庆幸在这个时候，我能在祖国的首都和成千上万的国民在一起默哀，听气动山摇得呐喊声，鸣笛声，中国加油，四川加油。

四川的朋友，我们永远在一起，永远在一起，我会尽我所能得去帮助每一个需要帮助的人，等我有能力了一定会领养一个震中的孤儿，愿所有在这次地震中失去生命的人安息。

下午上课，听说地震，7.8级，真的震惊了。 

一直很紧张的关注地震，奥运年，真的事情很多很多，不知道国家怎么了，衷心的希望所有四川波及到得地方伤亡越少越好，衷心的为所有人祈祷，不会有事的。

在天涯看帖子，我很奇怪，地震局的人都死到哪里去了，我真他妈的忍不住想骂人，也不知道死在地震中的人有没有他们的亲人，为什么连一点点的责任心都没有，拿着纳税人的钱干他妈不是人干的事请。

一直在看央视关于地震的直播，强震过后又开始4次余震，为什么？真的想问一句，为什么？为什么地震无法预测，拥有五千年历史的中国，拥有伟大智慧的中国，早在千年前就拥有地震仪的中国，为什么在唐山大地震后又要经历一次这样的悲痛？

老爸老妈，糖同学，在西安的每一个人，突然特别特别的担心你们，特别想飞到你们身边，不知道为什么，你们要好好照顾自己，真的要好好照顾自己。 

天佑中华。

开始慢慢习惯一个人的日子

中午吃学校的盒饭，下午去家门口买2块钱的麻辣烫

还有3周就要结业了，下午开小组会的时候有公司打电话过来让过去面试

昨天忙到晚上10点才回到家里

推开自己的房门，空荡荡的房间，没有人说话，没有电脑，拿着鬼吹灯百无聊赖的看，呵呵，看完了，我做什么？

天天在幻想学校的电脑能上网，这样就不用这么早回家，可以玩到很晚，回家就累了困了，上床睡觉

一定要习惯被忽略的日子，阿门

在家呆了两天

上网，睡觉，吃饭，沉寂在周董演唱会中

还有，看鬼吹灯。

AE的作业已经开始做不下去，上课时候开始不专心想睡觉。

妈的

我在做项目经理的同时又开始变成了一个坏孩子。

北京的火锅已经让我觉得厌恶了，闻见火锅的味道让本来就不爱吃麻辣烫的我深受刺激。怀念起芙蓉街的那家烤板筋。还有月宫门口的馄钝摊。

身边没有电脑的感觉真不爽，突然想起了AE变色龙，郁闷

该死的变色龙，该死的笔记本电脑，该死的钱