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关于这个人的走我不想再说太多
越去说就会想很多，心会变得冷冰冰无法回暖
胖胖和我说张国荣走了，梅艳芳走了，阿桑走了，迈克走了，甚至连罗京都走了，伴随我们成长的事物一个个离开我们的生活
在这条看似繁华的道路上我们还剩下什么
似乎太少了
我突然想买一张去北京的车票看看胖胖，和她一起吃吃火锅，只是这次我觉得自己不知道该问候些什么了
直到今天我都不愿意相信迈克死了
我总是觉得他躲了起来
只是因为这个世界他厌倦了，他想放弃这个世界安静的过自己的生活
………………
一个时代过去了是么？
那个我们张扬跋扈的时代就这么过去了？
我们在课桌中间滑动着步子炫耀着自己终于学会太空舞步
我们唱着第一首学会的help the world
眼泪渐渐的流下来
世界变得很陌生很陌生
走在马路上的时候我开始问自己这个世界还是不是自己所熟知的那个世界
这几天常常回家
看看身边的人
不知道下一个离开的人会是谁
迈克，走好，去给上帝跳舞吧，我们爱你
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我们在沉寂的夜色中，走过空旷的田野
风中有稻子碎裂的声音。那甜美的气息。
泥土纵容了一切堕落的生长。
包括你的爱情。
我只是想，这样地跟着你走在黑暗里。
云在夜色中漂移。象一段没有方向的旋律。
我一再地仰起脸看它。倾听你注视我的视线。
夏夜的凉风中，有无尽的回想。
即使我停下来。也无处可去。
你冰凉的手指触摸在我的发丝上。
那一刻。我们一样的孤独。
我闭上眼睛。不愿意看见黑暗。
你轻声告诉我。我的放纵和天真。
你说你想爱我
你说你不知道可以爱我多久
我只是喜欢这些黑暗中的植物
它们肆意地生长。开出迷离的花朵。
结出空虚的果实。
闻到它们的气息，我想掉泪。
就象面对着你的诺言。我想逃离。
你一再地把手轻放到我的肌肤上面。
它们散发着孤独颓败的气息
它们是否甜美。我对你微笑。
你的手指渐渐地远离
我的身体是一片落满雨滴的玻璃
在你失眠的时候
发出寂寞的声音。
你辗转反侧。
带我走吧。
我终于轻轻地哭了。这是你的文字
有时问你也问自己，哪个才是你
喜欢写着文字的女子
她让我感觉到那发自心底的爱
那柔柔的，包围着自己的爱
西安下雨了
不用在燥热的太阳下走动
可是却因为挤公交车痛苦起来
这个月每天加班，3天2夜的连续不停让自己看到自己的极限
当我第一次靠在座椅上睡着的时候我才知道自己真的是累了
这些天连累了的时候都意识不到
还记得急速五厘米
当一个人劳累到支撑不住自己的时候新会干裂的疼痛吧
蹲在出租房中环抱双腿，我想如果有一天自己累了会是这样吧
渐渐的不需要任何人在身边环绕，习惯不守约束的生活
一直和胖胖说有钱了我们俩就坐在马路牙子上
她看帅哥，我看美女
什么时候能过上那些向往的生活
什么时候能去云南
什么时候能再次回到西藏
什么时候能像小时候说的，背着画板去流浪
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还有10天，变形金刚2上映的日期，2年前的这个时候我在那里？
突然觉得自己很累了，靠在办公室的座椅上，无力的敲打键盘。
已经连续加班1个半月，项目还有将近一个月的时间才会完全完成，繁忙中忘记了很多事情，生活中充斥着嘈杂的声音，我听不清是谁，全部的精力集中在工作上，这样踏实很多。
办公室的所有人身体都到了极限，我也是，嘘寒问暖让人觉得踏实，可是我总觉得自己需要一个人去承担这个过程。木然了，呵呵。
去了月宫，在小宝和壁虎一起周月的时候，好久不去这个地方，依然那么的热闹，想念什么？还是太空想忘记什么。
继续工作了，加油小三，加油
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11点，在办公室的时候天空开始下起大雨
很庆幸去北京前留在储物柜里的雨伞
拖着疲惫的身躯从大楼里走出来，其实淋雨未尝不可
没，你不在了，我好想你……
在6月28日之前没有节假日，要不停的繁忙
身后空空的，什么都不想说
累
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大巴今天的文字是亥时，人定归本，早安眠
今天我会早早睡觉，脑子困了
过了一个并不美满的假期，这三天除了第一天，剩下的日子一直觉得自己在逃班，没有一天是轻松的，总是很疲惫，心情很不好，仿佛有什么抓着自己，始终放松不下来。
无意中看到自己电脑上的再说一次我爱你，一直拖到最后，看紫青最后一段话的旁白。突然觉得有多少事情能够追回？等到失去的时候我们才会真的掉下眼泪。为什么不再拥有的时候好好珍惜。
换了新的工作，嘉禾空间，每天8点半上班，我又回到了上班族的生活中，呵呵。
恭喜我吧……
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1.
蛋糕，酸奶，还有米老鼠的闹钟
“其实说句实话，谁又真的对你好？”
爸说，你妈买给你8块多钱的蛋糕，自己舍不得吃，都给你了
我看着蛋糕，愣着看今天刚买的钛钢耳环
妈已经小心翼翼的对待这个在家里神经兮兮的我很久了
总是很小心的和我说
晚上回不回来
你在外面转的时候给我看一件宽松点的衣服，不要太贵
我每天莫名的花费抵得上5.6袋这样不起眼的蛋糕
我每天都没有和她说话超过20句
我总说自己很累
整晚眼光一直呆滞在那袋蛋糕上
想很多很多事情
蛋糕很好吃，那份爱也很甜蜜
2.
学着树的样子给手机写很多信息，然后全部删干净
周围如此之多畸形的爱情
脑袋很乱
写不出来东西
晚安小文盲~
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壬：天干的第九位，用作顺序第九的代称。
癸：天干的第十位，用于作顺序第十的代称。
喜欢一个人坐在家门口的水泥管上看周围浓绿的叶子摇摆的样子
悲伤的痛苦之后是崩堤，崩堤过后在释放，在释放的土壤上长出这样参天的大树
这根枝的重生，枝叶摇摆着，我静静的愣在那里
如果我死掉了，我原化身成这参天的树
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既不回头、何必不忘
若是无缘、何必誓言
今日种种、似水无痕
明夕何夕、君已陌路
这个城市，是我和你之间的距离
如果，樱花掉落的速度是每秒5厘米，那么两颗心需要多久才能靠近？
炎热的夏季到了，对于我来说中暑的季节也到了
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轻轻的哼着歌，把左脸颊贴在电脑桌上，看着自己的床，突然觉得他很宽敞。
直接下载珠光宝气的最后一集，结局合家欢式，争来争去，结果竟然这么草率。
其实一个人不害怕，就怕一个人的时候心里也只剩下一个人，空荡荡的，像我的床铺。
睡觉的人不难过吧，难过的是空空的那一边。
给你一张白色的纸，你想画什么东西上去？
我想画一个圆，因为我只想到一个圆，
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子时 夜半销魂，谁人歌。
blogbus的默认时段签名。
我曾经有一个名字叫做叶枫，2年前的网名。
有些困了，在网上找一些风的图片，电脑上没有ps，这些天ps充斥了整个生命跳点的节奏中，还好多媒体做完了，还好还好。
早上在206上晒暖暖的阳光，听广播中张信哲柔软的声音，点击手中的键盘，发送了消息给一个很久不见的朋友，此刻那么的想念你们这些儿时的狐朋狗友。每到这个季节，我就想骑上单车穿梭在大学树荫下的小路上，左右是你们嘻嘻哈哈的声音。可是现在，只剩下我一个人，走在那些道路上，呵呵。
很困很困，忙了1周的多媒体终于结束，换了身衣服，洗了个澡，我想脱胎换骨。老板已经开始有种让我加班加上瘾的感觉，实在累得不行了，太久没有8点以前从办公室离开过了。其实现在想想，这么早离开，真不知道该去哪里。
我的博客出现了两个铁杆粉丝，十分感谢猫猫和佩佩这俩个瓜妞，呵呵，你俩让我的只有1次点击率每天的小坟墓变成了每天不下10次，确实……可以。
困了，要好好休息。
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阳光明媚，好久没有开msn，但是一直记着上面的签名。
很想慵懒的坐在沙发上晒太阳，可是因为多媒体现在一点时间都没有，在电脑桌前敲敲打打的已经一周了，没有休息过，我觉得我快死了，不仅仅是因为这该死的多媒体。
我想爬山，去山尖尖上大声喊叫，喊叫着该死的感情经历，发泄全部的不满，发泄我本质的略根性。
我不愿意承认我的的心是橙子还是苹果，因为他从来都不是，可是现在他从里到外都发出苹果的味道，我憎恨苹果！可是我还是喜欢吃橙子……
我要和没没相约去山上寺庙拜拜，顺便找找有没有蜘蛛精，把我的胸膛划一个口子，我想看看我自己的心。
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在办公室听一首暖暖的情歌，突然想到早上上班邂逅的出租车美女，将自己的小破车改装的像私家车一样，音响新装的，她的车里就放的淡淡的情歌，突然听得心里很暖，又把自己撑了起来。
没没，我觉得实在对不住你，呵呵，让你和我一起分手了，都怪我酒后疯疯癫癫的乱闹，谢谢你那么包容着我。早上你和我说了，我心里比我自己遭受这些更难过，不由得把我带入到另个情绪里面，中午吃了两口饭，再也吃不下去。我觉得自己一直在强撑。想哭的时候已经哭不出来，在寒冷的天气中开始瑟瑟发抖，心里却空无一物。
习惯了在结束的时候总会说一声谢谢，妈妈告诉我要心存感激的对待身边的每一个人，挂了设计院的电话，即使是雇佣关系，我还是习惯性的说了谢谢。我见到爷爷奶奶很有礼貌，见到可爱的宠物会开心的笑，想起第一次遇见丢丢的时候我还是留下眼泪。
弟弟说我们太善良，忘了自己的存在。这些天，我想谢谢那些在我身边的人。谢谢你们。
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笑你傻的很，好像自己是幼稚园的小孩，就怕别人不理你！拿出点勇气，走出来，都会有的，都会好得！至少你还有你哥和我在你身边啊！！！
谢谢你，杜大乐，呵呵。
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注册了豆瓣，看到Milk，敬佩奥斯卡的电影精神，能让一部同性恋题材的影片获得大奖，让众人所知，周末中央六播放着81界奥斯卡颁奖典礼，我从头到位都没有看到这部片子的出现，直到昨天，看到迅雷上对这次学院晚会的完整诠释我才知道这部片子的存在。不由得，我想到了一句话，其实我，就是这个世界里最黑暗角落的那只臭老鼠。
michael的文章，我为什么还不出柜，“其实我之前很早就叫嚣过，我所唯一难以面对的是，父母；这个社会离我如此遥远，与我何干？但是即便如榜样性存在，三男一宅，尚且难逃家庭的逼迫，那我们又能如何呢？所以，我们如今的一种存在状态，大概因为没有人故意取消你的权利、挑衅你，也就安安静静地存在了。即使，我跟小熊牵手上街，也会有人背后指指点点；这是我总是会说，去你妈的，关你屁事！”
社会离我如此遥远，与我何干，我想与你手牵手走在大街上，我想在离去的时候轻轻地亲吻你的双唇，我希望我们不会因为伤害另一个人的前提下去分开，我不希望看到你穿着婚纱身边站着别人，而你眼中充满了犹豫。
心里承担的东西越多，自己就过得越苦。有时我心不含爱的咒骂生命，大声哭泣的时候不包含任何人带来的伤害，哭泣的只是为了自己。说，家人痛苦，去结婚，爱人痛苦，不想背负这些痛苦的生活，我觉得自己开始慢慢变得抑郁，很痛苦很痛苦。
面对着电脑敲打文字，不愿意停下来，不愿意回家，这本书似乎是我的救命稻草一般拉扯着下沉的身体。什么都没有的时候，任何人都离我远去的时候，至少我还有自己，属于自己的生命。
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一个心能装多少东西？怎么能分辨不想要的那部分。
胃已经被自己折腾的喝水喝多了都想吐的境界，去高新医院看病，医生说消化不良，呵呵，好一个消化不良。
没说，他心情不好，所以长了粉瘤，你说，我心情不好会不会也在大腿外侧张一个粉瘤，记住那刻骨铭心的疼痛，让自己就这么昏厥过去。
4年前，很遥远的那个日子，一鼓作气的冲到大街上找献血车，希望有什么东西把自己身体里的那些东西都抽出来，然后自己就空空的象一个能重新开始的生命，似乎每次心在最疼痛的时候就渴望更痛的东西来刺激自己。我害怕划过的疼痛，但却渴望看到些许的鲜血从身体流过，似乎我知道自己疼痛了，以前的那些就不会让我疼了。
过年，迷恋上了弹琴，手指弹奏吉他的时候心里会平静下来，左手磨出了薄薄的一层茧子，心里有莫名的成就感，吉他学好了，谁做我的第一个听众？呵呵。
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踢踢踏踏的在水上踩着，沾满灰尘的鞋底弄脏了地板。
一个孩子总是用他无奈，幼稚的性格去引起别人的注意，次数少了还觉得那是可爱，次数多了，就会觉得厌烦。
越发的不喜欢和女孩子在一起，我觉得自己变的不正常，总是喜欢四处寻觅美女的我变得审美疲劳，会想很多。
“人，还是不能独善其身…尘世的牵绊就是考验么…天天被好心逼着相亲，怎么会轻易摆脱…
突然样起一句话：苦海无边，回头是岸…可是回头看不到岸呀…难道这不算是苦海么？呵呵…静下心的时候，觉得一辈子就这么静静的流逝该多好啊。”就这么静静流逝，该多好……
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又一次烟花盛开，依旧在喜悦的音乐声中迎接新的一年到来，满脑都是整年的发生的琐事。
上次用相机照下烟花的时候仿佛还在昨天，那些相片还记录在电脑上，那么清晰。
去了一个城市生活，换了一次工作，忙忙碌碌中突然发现赚的钱都跑到老板的口袋。真正意识到了自己应该能过的更好。
这一年，作品越发的成熟，能够操控单独成品动画的技术也越发的全面，应该是值得高兴的，至少我的付出真的有了回报。
开始学着写书，年底了，总要有一些新的东西给自己去展望。告诉自己，我可以。
希望所有的朋友都能过的满足，在新的2009年。
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怪圈
理发
所有回家的人一路顺风
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vrp8共享版 两天 卡车动画展示
忙了半天不能存盘的共享版，折腾出来一辆大卡车，颇有变形金刚的风范，哈哈，我也会做虚拟动画了~
接下来的工作量依然很大，觉得玩的时间都要拿出来看看书，现在的劲头比在厕所上看书强多了。
在网上差了基本不错的书，准备买来看看。hoho，向汉唐出发……
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忙了一周之后又连续的忙碌一周，精神状态奇差无比，饮食规律也被打乱，崩溃了……
包括现在打字的双手都开始不受大脑支配，应该说是大脑无力了。
这图片是我家丢美女和toby帅哥，穿上衣服实在可爱的不行，虽然今天累的要死，刚到家，还是忍不住把这两个家伙发上来，哈哈哈。
睡觉去了，累……
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电脑疯狂死机，最后原因就是安天软件，不知道和哪个系统的默认软件冲突。
关了防火墙，就让电脑这么裸奔者。
一遍一遍的重启电脑，可是却一定要打开这个网页，一定要装好ps，做出这张图片，就是突然想，很想。
困得睁不开眼睛，听到这首叫坏人的歌，容忍的人其实并不笨，只是宁愿对自己残忍……
肩周疼痛难忍，准备每个周六去打打羽毛球，把丝丝北京的回忆拉近自己。
他说人还要靠自己，还说年轻的时候把自己想做的事情都做了，我现在真的觉得自己没用，一点用都没有。
昨天夜里疯狂的哭，在卫生间的马桶上嘶哑的做着口型，又是一次置之死地，却因为少了灵魂而无法后生。
就这样吧，签名改成了就这样吧，做一个彻头彻尾的废物，让嘲笑来得更猛烈，让自己随着这一切死去。
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天气很暖，太阳直射入旺座的玻璃，后背一直暖暖的，不像前几天那么的寒冷了。
下班去东大街换了衣服，好久没有一个人坐在43路上，来来回回人很多，但始终自己是有座位的，是否因为他知道我对他情有独钟，呵呵。
有些女人还是会因为一些小礼物开心，变得温柔。一直以为只有小女人会这样，其实我妈也是这样。不知道什么时候开始对这种事情觉得累，觉得厌烦，懒得哄女孩子，哄任何人，变成一个不再受女孩欢迎的人，有时候连自己都看不到自己。
前些天打桌球的时候还是会和小女生耍嘴皮子，斗斗嘴，完事之后也就那么忘了，突然发现从前自己有多么的不成熟，像个傻子。看着现在的小宝偶尔会想起以前的自己， 害怕孤单，所以总是让自己身边聚集了无数的女孩，其实现在我知道，最孤单的还是自己。
这些年，一个人的时候想很多事情，学会了长大，学会了望着喜欢的事物说等等，学会了站在别人的角度上去想要不要这样做，学会了等，学会了等……
最近的日子开始间歇性头痛，按着后脑在床上打滚，每次都要2，3天才会好起来，返潮的房间终于让我感受到了前所未有的身体不适，什么时候有钱了先换个房子，扔了这个房间的所有。
头痛，影响心情，使劲的敲打头部还是那么疼，明天好一点……
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60之后的日子没有再去计算
赫本，很美
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我们像一首最美丽的歌曲 变成两部悲伤的电影
为什么你 带我走过最难忘的旅行
然后留下 最痛的纪念品
我们 那么甜那么美那么相信 那么疯那么热烈的曾经
为何我们还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去
突然好想你 你会在哪里 过得快乐或委屈
突然好想你 突然锋利的回忆 突然模糊的眼睛
最怕空气突然安静 最怕朋友突然的关心
最怕回忆 突然翻滚绞痛着不平息
最怕突然 听到你的消息
最怕此生 已经决心自己过 没有你 却又突然 听到你的消息立冬，瑶瑶问杨树，“是爱我多点还是爱雅丽多点呢”，就那么一瞬间，心跟瓦解了一样。
听五月天的歌，哽咽的听不下去，听着听着就想起浦东的味道，那片江水，那个美丽的外滩。
其实对上海的眷恋要大于对北京，毕竟那时候有一个很美的梦。
在十字路口泪水轻轻滑落，那时间心像死了般……
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从旺座出来朝206的反方向走，不想再坐这趟车因为太过的拥挤，每天都要等很久很久的红灯，走走也好。
冷风吹在脸上的感觉涩涩的，一步一步走着陌生熟悉的路，大脑停不下来的运转。
拿起手机拍下了高薪路口的指示牌，模糊不能在模糊的情绪陪着自己，停停走走，渴望一下子不再这么痛苦，能有方向感的跑到那个十字路口。
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看到分类的时候突然想起多久都没有用过这个东西，文章混乱了几篇。
9页的爱情，越来越不知道爱情是什么，心痛到划伤左臂去平衡。
两个晴天，说好了晴天要有好的心情，一个人在阳光下静静的走着，不想回家，哪怕躺在马路上，只要静静的。
坐在老院子的长石椅上晒太阳，打电话，听听胖胖在北京的声音，她让我回北京，我说再等一等，呵呵，一切都又何必。
我太不淡定，听到那柔柔的声音就忘了自己，忘了所有。
所谓的爱让人疲倦不堪，第一次这么冷静，就这么等着，等一个梦，也许真的是一个梦。
什么都不做了，不去强求任何，也许一切都是在赎罪，我很满足，很满足了。
不再像一个孩子一样只去熟悉的地方，回忆伤感的事物，唯一不变的就是在心痛的时候去东操场坐一坐，伤感的摸摸眼泪。
看天涯瑶瑶与杨树的爱情，也许我们都是孩子，懦弱的不愿拔身而出，宁愿自己做一个搅屎棍一样的物件存活在已经逝去的感情中，舍不得，是真的舍不得。
不自觉的回归到第二段文字，爱情是什么。爱情是得不到的东西么？得不到，所以执着，所以爱恋。
太累了。
突然想到ps后的文字，关于结婚需要准备的物件，房子一栋，车子一部。都会有的，都会有的。
静静的听歌，手脚冰冷的敲打键盘，歌里说恨比爱容易放下，如果不恨呢，这样的放手会不会最后变成一种未完成时，永远的不甘。
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这里其实是自己宣泄情感的地方，没有博友，没有太多的人看到，就这么宣泄。
西安的天气很好，很晴朗，走在外面的街道上心情很轻松，放下了很多东西，是该让自己松松的对待自己了吧。最近很乱，这么久，不知道自己该要什么，该怎么做，去北京的决定是错的，从北京回来更是错的，1年了，混乱的生活规律让自己一步都未曾向前过，有时候停下步子看看四周，可怜的只剩下自己，4年，2年，再一个2年，其实我只是再重复相同的事情，没有结果的事情，真的挺累了。
孩子，长不大，充斥了太多这样的言语，其实自己什么都懂，所以觉得委屈。
在家不停的收拾房间，一堆一堆的杂物堆放在阳台，其实电脑桌上的东西我都想一次性扔掉，清净，我现在只想看到白色。打开电话簿，找收废品的电话无意中看到一个熟悉又陌生的电话号码，刹那间明白了两个女人坐在同张桌子上场景。可笑，可悲，其实都是我一个人的事情了。
晴天的时候晒衣服，晴天去打球，晴天要心情好，晴天的时候不会悲伤，晴天，我有太多个晴天，对吧。
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已经习惯了用电脑上的时间为博客命名，貌似自己习惯了在子时写东西……
在这数的清的3天里，我睡得很舒服，很好，早上的精神也不错，终于睡了几天的好觉。前天的梦里还梦到了姥爷，他要走的时候哭了半天，夜里挣扎着醒了，好像很大声的喊了出来。睁开眼睛看着黑暗中，一个人的暮色笼罩着周围，空的可怕。终究还是睡着了，很熟很香，谢谢……
找到我们长途与西藏的小妖，呵呵，祝自己做个好梦
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这是一年前自己给博客抬头做的图片，在电脑中无意发现。反反复复的翻查自己的电脑，有些东西的痕迹真的找不到，不论自己多么的费力。
天气在一个下完雨的晚上瞬间僵硬了起来，仿佛没有秋天，又是这样直接过渡到最寒冷的冬天，在家里开始穿厚睡衣包裹着自己，双脚依旧是冰冷的。本以为天气冷了，盖上厚厚的被子会让自己沉沉睡去，不再做梦，可是依旧如此，每晚柔柔的梦在睁开眼的那一霎那不停的刺痛心房。自己有些神经衰弱了，让小宝开安定给我，从来没有吃过这些帮助自己入睡，也许会管用。
明天约好了去看画皮，很久没去电影院了，网络对画皮的反应不错，一直想去看看，因为太多的原因推迟到现在。
希望明天是个一个好天气，我很想用阳光晒干身上阴霾的物质，希望自己身上有着太阳的味道。
一、二、3
那个谁，我们一起去看夕阳
